扯了扯夏沫的袖，然后指着前面刚停的6路公交车说：“该走了小沫！”

        夏沫先是看了看周悦指着的方向，然后回过来对着我摆了摆手笑着说：“我们先走了啊，拜拜！”

        “拜拜！”我也微笑着回应。

        在看见对方上了车后立刻恢复到了平时的表。

        我知自己闲来时会思考什么于是脆打开手机刷起了短视频，一边看着手机一边还得时不时的看向路的尽。

        于是就这样不知过了多久后总算等来了15路。

        正要上去可发现上面人特别多，不想在等一辆的我选择靠着蛮力挤了去，主要是车上并没有什么老人且大分都是学生。

        历经艰难的半小时后总算到站了。

        向着家的方向走去不由得有些激动又有些伤，还会在那个熟悉的位置看见妹妹的影吗？

        意识隔着树和山看向了村的方向，有些害怕又有些迷茫，迷茫中又带有几分期待。

        暂时结束了这用于逃避的中生活后我又该怎样去面对妹妹呢？这段又该何去何从呢？

        想着想着心竟愈发害怕。

        害怕自己斩不断这令人作呕的，害怕不知该怎样去面对妹妹，害怕村那个熟悉的位置没有妹妹的影，又害怕妹妹像曾经那样等在那里。

        亦或者，害怕在不远的未来后妹妹会有男朋友，然后自己又再次迎来人生中的第二次而不得。

        迷茫，无尽的迷茫宛如大雾一般将我笼罩。

        我看不到一儿希望，宛若无苍蝇一样在这大雾中到乱撞。我找不到一条能通向好结局的路，我甚至都不知怎样才算得上是一个好的结局！

        是最终忘掉这份堕恶而走向自己人轨迹的未来，还是说费尽心思也无法忘掉妹妹、但又只能将这份深埋心里从而郁郁而终的未来，亦或者是两人携手一起走上那条污秽不堪路的未来。

        关于第三种可能，我始终无法将其彻底的排除自己的心。先不论能不能发生，我固然知作为一个哥哥、作为一个人万万不能走上那条路，可我心的望总是占据理的上风、从而有些控制不住自己的思绪。

        望大于大于绪大于理。

        相比之这理确实太过于力不从心了，毕竟我们都是为了望而活。

        所谓，不过是望权衡利弊后的产罢了。

        曾经喜过杨诗雨的我自然知喜上一个人是一种怎样的觉。

        可如今这种觉它比起喜反而更像是一种病态扭曲的心理。

        我想这世上的任何一种喜都能基于当事人的心理从而有一套合理的逻辑运作在里面。

        从未被过的我喜上了自己的亲妹妹、并妄想着能跟其相这究竟是一种什么样的心理现象呢？

        我不知，我脑海中并没有关于这方面的知识。

        可即便如此，事都已然发展到了这一步就算知又有什么意义呢？

        倘若现在我面前有一颗后悔药、只要将其吃后就能放这段不该存在的我又真的会选择将其吃吗？

        即便此刻我的回答是肯定会选择吃，但真发生的话谁又知结局呢？

        我是否能果断的放这段罪恶的我不太敢百分百肯定，毕竟这无异于亲手掐死自己的一分。

        但若真到那一天，我想掐死的不仅仅是对妹妹的，还有基于血缘和十来年朝夕相而共同铸造的亲。

        我当真能坦然的放这一切然后走向自己的人生吗？若真的将这一切放后我还算得上是完整的我吗？我的人生又称得上“完整”二字吗？

        又或者，心这激烈的心理斗争不过是望作祟后的产罢了。

        没有人不希望和自己喜的人在一起，没有不喜能独自占有喜之！

        而我只是为了给望的发找了一个正当化的理由。

        我喜上了自己的亲妹妹并希望能和对方在一起，我只在意着自己的受而完全不考虑我们的未来。

        我迫切的希望心的能将其发来，我不甘心就这样以一个哥哥的份待在对方边直至迎来人生的岔路后便分扬镳。

        所以，我至始至终都是一个彻彻尾且无可救药的混罢了！！！