我的半高尾，随着我低准备咖啡的动作轻轻晃动，发梢扫过脖颈的肤，带来细微的意。我能想象从A先生那个角度，能看到我低时优美的后颈弧线，被杏色开衫领口半遮半掩的锁骨，还有因为动作而微微绷紧的、包裹在棉质长裙下的腰曲线。

        这种“爱自己没有情敌”的感觉，在此刻达到了峰。苏晴不是我的情敌，她是我要打败的参照物。A先生也不是我的情敌，他是我要俘获的猎物，是我用来确认自魅力的工。这场在小小咖啡店里无声上演的三角戏码，心不是他们之间的旧情复燃或余情未了，而是“我”――林晚，要用自己的年轻、美丽、脆弱以及心散发的荷尔蒙，将焦点牢牢锁定在自己上。

        另一种醋，是对着苏晴吃的。我嫉妒她。嫉妒她能如此“正常”地被A先生牵着，嫉妒她脸上那种放松的、甚至带着点羞涩的笑意，嫉妒她即便经历过那么多，此刻在A先生面前，依然能出一种属于“苏晴”本的、干净的引力。而我呢？我成了林晚，一个20岁的、美丽却空心的壳子。我需要心算计，需要穿上战袍，需要用转账数字来确认自己的“价值”，需要用不同男人的望来填补内心的空。A先生曾经是我的（作为林涛时，我默认甚至利用过他和苏晴的关系，但内心深对他的情感是复杂的），后来他给我（林晚）破了，我们背着苏晴偷过情，我甚至为他堕过胎……那些混乱的、充满肉和疼痛的记忆交织在一起。此刻看着他如此专注（至少表面如此）地对待苏晴，我嫉妒苏晴能如此“轻易”地引他、占据他此刻全的注意力。

        我的脖颈。纤细，线条优美。没有项链，光洁一片，像等待落印的白瓷。

        所有这些关于“我”的细节，此刻都在我的感知里无限放大。我如此清晰地爱着自己这，爱着“林晚”这个美丽而脆弱的幻象。我渴望A先生，这个曾经在不同份、不同关系里与我纠缠的男人，此刻能将他的目光，从苏晴上，完全地、贪婪地、带着望地投注到“我”的上。我想用“林晚”的引力，打败“苏晴”在他心中可能残存的特殊位置（即便那位置可能也只是肉和习惯）。我想证明，即便没有了林涛的份，即便经历了王明宇、田书记，即便变得如此不堪，“林晚”依然是一值得他渴望、值得他“签收”、值得他为我（哪怕只是一瞬间）抛下苏晴的、极诱惑力的。

        我的。此刻包裹在柔的针织开衫和里面的棉质背心里，不算特别丰满，但形状姣好，随着呼微微起伏。我知A先生喜欢什么，他迷恋过苏晴那带着母温柔的丰满，也曾经在酒店昏暗的光线里，肆意啃咬过我（林晚）这更年轻、更紧致的。

        不是签合同，是签下“林晚”这个名字，用他的目光，他的碰，他的一切。

        我的大长。165cm的高，比例很好，又长又直。此刻藏在长裙和平底鞋里，是一种蓄的诱惑。但我记得他把我折起压向口时的力，记得他赞美我型时的眼神。

        我的脸。我知自己现在是什么样子。20岁的胶原白，几乎看不见孔的肤，早上只涂了轻薄隔离和一点膏，眉是原生自然的弧度，眼睛不算极大，但眼尾微微上挑，看人时总带着点不自知的和迷茫。此刻因为情绪波动，脸颊可能泛着一点自然的红晕。

猛地攥住了我的心脏。

        我端着托盘，上面放着两杯拿铁（苏晴喜欢的）和一杯美式（A先生的口味，我记得），走向他们的桌子。步伐平稳，腰背直，脸上重新挂上无可挑剔的微笑。

        我的美甲和小高跟。今天没复杂的美甲，只是修得干净整齐，涂了一层透明的护甲油。脚上是平底鞋。但我知，如果我愿意，我可以立刻换上那双色的尖细高跟，让小线条绷直，让高更接近他一些，让脚步发出清脆的、带着暗示的声响。

        **我想让他来“签”我。**

        但在这双重酸涩的、几乎令人窒息的醋意之下，翻涌着更强烈、更炙热、更让我自己都感到战栗的望――

        “你们的咖啡。”      我将拿铁轻轻放在苏晴面前，手指避开了杯耳。然后，将美式放到A先生面前。放下的

        我的腰。45公斤的重，腰细得他一只手就能握住。棉质长裙虽然宽松，但坐下或行走时，布料贴合的瞬间，依然能勾勒出的圆弧度。我记得他最喜欢从后面……